ЧАТ

Смех и только...

18:10 / 01.09.2016
5 982
4
Смех и только...

Заранее прошу прощения за цитирование фраз с ненормативной лексикой, но как говорится -»Из песни слов не выкинешь»(с). Детям, женщинам … хотя некоторым женщинам даже рекомендуется, не читать! 18+ поставил как минимальный порог, хотя некоторым и 30+ и 40+ и даже 50+ не рекомендую, не поймут. Да, и по поводу заголовка, когда-то, в моем детстве мы учили басни И.А.Крылова, для прогульщиков и нынешнего поколения поясню-есть у него такая басня - »Лебедь, щука и рак», и мы вдохновленные переделывали его произведения на свой лад типа:»Однажды Лебедь РАКом щуку через телегу натянул... и.т.д», да пошловато, но смешно. Но оставим мое благословенное детство, тем более оно вряд ли кому-то интересно. Читаю тут блоги, новости, статейки и как-то скучновато, все об одном и том же — теракты, перевороты, хохлы, в общем «одни и те же яйца, вид сбоку»(с) отличающиеся друг от друга только авторами — экспертами, аналитиками ну и конечно авторами »я прав и точка»(не, это не про вас, вы же аргументированно доказываете свою точку зрения баном и стиранием комментариев) и вот подумал, не пора ли немного послушать и почитать что волнует нас, россиян с точки зрения народного творчества, нашего юмора который как известно "бьет не в бровь, а в глаз"(с) ведь как говорится - «Глас народа — глас Божий»(с), наверняка то что вы прочитаете вы уже слышали, читали, но все же рискну повторить, ну для тех 30+, 40+, 50+ может и до них дойдет, остальные просто посмеются, в общем небольшая подборка афоризмов на наше недавнее прошлое и настоящее, итак:

-В формуле товар-деньги-товар автор не указал, как ему удавалось уйти от налогов.

-Раскрыт секрет получения сухого молока. Оказывается, коров доят с бодуна.

-Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

-Пипец — это самец пипетки.

-Человек — это звучит гордо, а обезьяна — объективно.

-Черная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми ведрами. Обе скончались на месте.

-Представьте себе Мир без Мужчин. Ни одного преступления. Никакого насилия. Никаких войн. И много счастливых, толстых и ненакрашенных женщин

-Не можешь быть хорошим примером - стань страшным предупреждением.

-Прошу откликнуться тех, кто считает, что я их недолюбливаю. Приду и долюблю.

-Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.

-Кате нравилась брутальная щетина, запах табака и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

-Записка мужу: "Ушла лечить нервную систему! Буду поздно и пьяная".

-Настоящая женщина может долго смотреть на три вещи…., а купить тушь.

-Тебе скучно и одиноко? Не с кем поговорить? Ничего не поделаешь, тюрьма.

-Не знаю как там в Китае, а лично у меня чайная церемония заключается в поисках кружки по всей квартире.

-Совет дня: воспринимайте критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.

-Если Ваш муж ушёл к другой, значит её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к Вам. Должны же они куда-то деваться...

-Примерил обручальное кольцо на палец. Почувствовал, как сдавило шею.

-Бабушка ставила внуку банки и случайно законсервировала его.

-Самые хорошие домашние животные — комары: кормить не надо, хоронить тоже.

-Он питал иллюзии. Они растолстели и вытеснили реальность.

-Чтобы создать большую проблему, тебе потребуется ничего и женщина.

-Титул «известный блогер» – это примерно как «известный суслик». Известен-то он известен, но в основном только другим сусликам.

-Ум — это способность извлекать пользу из информации.

-Спасибо всем тем, кто отказал мне в помощи. Именно благодаря вам я справился сам.

-Мудрая женщина мужчине с утра обязательно скажет что-нибудь приятное. А опытная еще и сделает.

-Загадочная женщина загадит жизнь кому угодно. А если не успеет, то придет догадливая и догадит.

-Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

-Когда уже научатся проводить свет в женские сумочки?! Очень надо!!!

-Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

-Иногда открываю шкаф, долго смотрю в него и понимаю, что две трети одежды я держу на случай, если сойду с ума.

-Самое умное растение — это хрен: он все знает…

-Никогда не делайте зла назло! Гадости должны идти от души!

-Королевы никогда не расстраиваются. Когда им грустно, они просто кого-нибудь казнят…

-Дедушка Мороз, целый год я вела себя хорошо…а теперь можно я кого-нибудь прибью???

-«Солнышко, я тебя люблю!» — отличный статус! И всем солнышкам приятно, и ты не спалишься…

-Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос….

-Понять женскую логику легко, достаточно научиться играть в бильярд кубиками.

-Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно… сидят, рисуют…

-Не с той ноги встала, не на ту метлу села и вообще полетела не туда…

-Нервы в шоке, мозги в трансе, а логика вообще пошла и застрелилась.

-Лучше быть любимой врединой, чем никому ненужным совершенством.

-Прислушайтесь к голосу разума… Слышите? Слышите, какую хрень он несет?!

-Сползая под стол, не забудьте вежливо попрощаться с гостями.

-Чтобы показать, кто в доме хозяин, я три часа тыкал кота носом в документы на квартиру.

-Не желая мыть посуду, муж сделал себе прививку манту.

-Да это Лиля. Лиля настолько милая, что даже плюшевый мишка на её фоне выглядит мразью.

-Я презираю людей, держащих собак. Они — трусы, у которых не хватает духа кусать прохожих лично.

-Судья на свадьбе, произнося тост, приговорила тамаду к расстрелу.

-Парню нужно было на минуточку, только спросить. А на следующий день его выследила бабка из очереди и убила…

-Занимаясь с сыном алгеброй, закодированный от пьянки отец случайно узнал, как раскодироваться.

-Удачной шуткой считается та, после которой вас не догнали...

-Каждый раз, когда я пытаюсь погладить кота, прибегает жена и отбирает у меня утюг.

Смех и только...

-Мы победили немцев, шведов, турков, французов, монголов. Но живем, почему то, только лучше монголов …

-Заметил, что у большинства россиян нет уверенности в завтрашнем дне: В самом деле, какое оно будет — завтрашнее дно?

-Ходят слухи, что к "пакету Яровой" разрабатываются дополнения, согласно которым ЖЭК обязан будет хранить все стоки канализации от жильцов в течении полугода и предоставлять их сотрудникам спецслужб по первому требованию.

-Плотник Витя, надевая каску, говорит прорабу: — Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу. Вся суть техники безопасности в России.

-Нынешние пенсионеры не выгодны нынешней власти даже не тем, что на них приходится тратить деньги пенсионного бюджета. Который явно не для этих целей предназначен. Дело в другом. Нынешние пенсионеры еще отлично помнят, как и откуда появилась нынешняя власть.

-Я по ТВ видел, что через 10 лет мы будем жить лучше, чем в Германии... Я не понял, что это они с Германией сделать хотят?!

-Поставил начальнику ультиматум: или он повышает мне зарплату, или я увольняюсь. Пришли к компромиссу: он не повышает зарплату, я — не увольняюсь.

-Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве! ? — Вы что, придурок? — А это обязательное условие?

-Ну, слава богу, теперь у нас есть объяснение для повышения тарифов, цен на бензин и продукты питания! — облегченно вздохнули в правительстве РФ, узнав результаты референдума в Великобритании.

-450 депутатов получают зарплату как 6300 врачей. Тысячи врачей спасают жизни тысячам людей. Сотни депутатов портят жизни миллионам людей.

-В России закончился период роста цен на бензин в связи с дешевеющей нефтью, и начался период роста цен на бензин в связи с дорожающей нефтью.

-Вот не зря слова вежливости называют волшебными. Эрдоган одним словом "извини" превратил все помидоры и курорты — в безопасные.

-Ну вот и подняли тарифы ЖКХ. А ведь кое-кто утверждал, что наше правительство совсем забыло о своем народе...

-Сын вице-президента Лукойла 6 часов гонял по Москве. По видеозаписям ему насчитали 340 нарушений ПДД на 580 тысяч рублей, в совокупности 364 суток ареста, 15 раз лишение прав в сумме на 18 лет, 3 статьи УК на 8 лет. Итого 15 суток условно.

-Мне кажется, что в скором будущем, если россиянин доживет до пенсии, он должен будет заплатить за это штраф...

- Алло! Это ГорВодоКанал? — Да! — А почему у меня из крана бежит вода? — А в чем дело? — Ну, судя по счету за апрель, то должно течь Неnnеssу или на худой конец Бэйлис..

-Скажи, а у тебя есть мечты? — Да! — А какие? — Хочу устроится на работу в Газпром и слетать в космос. — Ну в космос слетать реальней.

-Я вот что подумал. Дикторы, когда говорят про ИГИЛ, обязательно добавляют — запрещенный на территории России. А когда говорят про коррупцию, ничего не добавляют. Может в этом все дело?

-Зачем каждый день принимать запретительные законы, когда можно на одном листочке написать все, что разрешено.

-Прожиточный минимум это такая сумма, на которую миллионы сограждан должны жить месяц, а те, кто так решил, столько тратят на туалетную бумагу.

-Гомофобия в России достигла такого уровня, что теперь пид@расы могу спокойно собираться только в госдуме и на футбольном поле.

-Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, надо просто кое- кому понизить зажравшийся максимум

-А у нас министр обороны — гей. — Подумаешь. У нас все правительство — пид@расы

-Небольшой совет — если при взятии кредита в качестве цели указать покупку ружья "Сайга", то в случае чего коллекторы будут звонить только с 10 утра и до 6 вечера по рабочим дням.

-Сиськи силиконовые, сигареты электронные, наркотики синтетические, кофе без кофеина, панк-рок без мата... Никаких, бл@ть, моральных ценностей!

-Как дела? — Ну как сказать... Черные кошки перестали дорогу перебегать, не видят смысла...

-В Арабских Эмиратах, при рождении ребенка, государство ему на счет кладет 20 000 долларов. И вместе с ребенком растет и его счет. А у нас, при рождении ребенка, государство на него кладет хер. И чем больше ребенок растет, тем больший хер на него кладет государство.

-Она: — Сейчас такое время: жить дорого, умирать дорого. Он: — Это ты еще размножаться не пробовала.

-Вам не кажется, что Путин использует Медведева по принципу "страшненькой подружки"?

-Когда в очередной раз слышишь от властей про очередной "братский народ", невольно хочется спросить: "А мы-то вам какой? ".

-Встретилось в статье: "Процесс протекает неравномерно и противоречиво с трудноуловимой закономерностью". Очень изящная формулировка определения "через ж@пу".

-Мы проводим социологический опрос. Если бы у вас была возможность поставить любой памятник в любом месте, что бы вы выбрали? — Пулемет напротив здания госдумы. И новую ленту каждый день.

-Кто-нибудь мне объяснит, конечно кроме президента, как можно в начале года урезать свою зарплату на 10%, а по итогам года получить на 10% больше?

-В армии служил, в юстиции служил, в милиции служил, в полиции дослуживаю, переводят в национальную гвардию, чувствую, что на пенсию выйду мушкетером.

-Мы стали жить лучше, — сказало правительство. — Мы за вас очень рады, — подумал народ.

-Сегодня слушал нашего президента. Умный... Если он такой умный, почему мы тогда такие бедные?

-Люди не делятся на национальности, партии, фракции и религии. Люди делятся на умных и дураков, а вот дураки делятся на национальности, партии, фракции и религии.

-Запрещенное что-нибудь везете? — Собственное мнение.

- В каких органах больше всего паразитов? — В государственных.

-Когда я получу зарплату, то сразу стану шиковать: куплю батон, куплю картошку, возможно, выпью молока.

-Ну что вы все докопались до этой несчастной уборщицы из "Газпрома"? Может, сумочку за 300 тысяч рублей ей муж, сантехник из "Роснефти", подарил?

-Купил квартиру с технологией "Умный дом". Пока был на работе, квартира свалила из России.

-Тяжкий крест несет Патриарх Кирилл. . Как-никак 5 килограммов чистого золота!

-Иду по улице, смотрю — на заборе так размашисто написано « Х#Й». Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «#». Довели модераторы страну, блин

- О-кей, Гугл! Что же нам делать? Как экономику поднять? Как из ж@пы выбраться? — Компания «Гугл» приветствует вас, Дмитрий Анатольевич!

-Поднялся доллар — подняли цены. Доллар упал — ни одна падла цены не опускает. Значит дело совсем не в долларах, а в падлах.

-Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас все хорошо.

-Мне вчера счета прислали — Получите, распишитесь. Я письмо в ответ отправил: Денег нет! Но вы держитесь! А сегодня ипотека — 40 тысяч, расплатитесь! В банк пришел и прям с порога: Денег нет! Но вы держитесь! ЖКХ, налоги, штрафы, Ерунда не кипятитесь. Как сказал премьер-министр: Денег нет! Но вы держитесь!

- В чем хранишь деньги? В долларах или евро? — В воспоминаниях.

-Тем временем 2 доллара, которые лет 10 лежат в моем кошельке, медленно, но верно превращаются из бессмысленной бумажки в продуманную инвестицию.

-Ненавижу, когда попрошайки демонстративно трясут передо мной своими стаканчиками с мелочью. Знаю, знаю, что у вас денег больше чем у меня, выпендриваться-то не надо!

-Жениться и разводиться в России станет дороже с 1 января. Госпошлины вырастут на 50%" Умирать пока еще можно по старым ценам, ловите момент.

-Медведев (спокойно): Наша экономика достигла дна. Корреспонденты (возбужденно): Ну а дальше, дальше что? Ну когда же мы, наконец, начнем всплывать? Медведев (спокойно, с достоинством): Говно всплывает, мы будем зарываться в ил.

-Депутат у проктолога: — Доктор, посмотрите, у меня что-то огромное в жопе свербит! Что там?! — Насколько я вижу, голубчик, — народ, совесть и Конституция...

-Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.

-Кто сказал, что государство — это мы? Государство — это нас.

-Из-за беспрецедентно теплой зимы Д. А. Медведев не может уснуть уже на пятом подряд заседании правительства РФ.

-Учитывая, в какой мы жопе, слоган "Вперед, Россия! " анатомически только усугубит положение.

-Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

- В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят. — У вас девять опечаток в слове "сп@здят".

-Сегодня... утром... по телевизору... серьезные люди официально предложили зарплату депутатам сделать 31 тысячу рублей в месяц... Вся страна согласна без голосования... !

-Привет! Как жизнь? — Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

-Теперь, услышав новость по телевизору, приходится лезть в интернет, чтобы узнать правду. И вот тогда-то ты по-настоящему запутываешься.

-Министры образования хотят ввести экзамен с четвертого класса. А че с четвертого? Давайте вступительный в первый! Не сдал — все, вали работать.

-Объявление на дверях отдела кадров Газпрома: "Приема на работу нет. Работа передается по наследству".

-Дожили до зарплаты, деньги еще остались... Сидим, думаем: научились экономить, или за что-то забыли заплатить?

-Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000 рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво — под шансон и новости...

-Если вам скучно на работе, сложите в уме вашу зарплату за последний год. Вот, теперь вам не только скучно, но и грустно.

-Кризис, говорите... Россия сможет продержаться еще лет пять, просто сажая губернаторов и конфискуя их часы, ручки и мешки бабла с чердаков...

-Ровно 255 лет назад — 27 августа 1760 года — Императрица Елизавета издала указ, запрещающий взяточничество госчиновников. Никто не в курсе, когда закон вступит в силу?

-Главная кадровая проблема Путина в том, что он назначает на должности верных, а спрашивает как с умных.

-Как бы вы описали состояние российской экономики? — Колесо еще крутится, но хомяк уже сдох!

-Снимал зарплату с карточки. Банкомат издал какие-то странные звуки. Думаю — он ржал.

-Выпустили марку с портретом Путина и никто не смог наклеить — 14% не на ту сторону плюют, 86% не с той стороны лижут

-Страна, которая сама себе запретила продавать алкоголь после 23-00, плевать хотела на какие-то там санкции.

-Раньше, подсчитав свою зарплату и цены на путевки — мы понимали, что не устали. Теперь, видя цены на продукты — понимаем, что мы еще и не голодные..

-Как ты относишься к клоунам? — Вот только не надо меня провоцировать на антиправительственные высказывания!

Уфф, ну на сегодня пожалуй хватит. Посмеялись? Прослезились? А теперь подумайте над простым вопросом заданным в бессмертном творении - «Над кем смеетесь? Над собой...». , ведь в этих немудреных афоризмах то что по настоящему волнует нас, россиян. Я верю что пока мы смеемся над этими — мы живы как народ, естественно данная подборка дааалеко не полная, но тенденция видна невооруженным глазом, и не надо никаких социологических опросов, я кстати ни в одном не участвовал, не везет мне что ли, максимум чем у меня интересовались-»не желаю ли я подключить выгодный интернет через МГТС», да и на прямую линию — ни разу не дозвонился, хотя может это и к лучшему, а то последствия могли бы быть интересные, но это так, к слову, ничуть об этом не жалею, может уже пора «Что-нибудь в консерватории поправить?»(с)

Смех и только...

«Улыбайтесь, господа, улыбайтесь...»(с)

P.S. Совет: протрите монитор, возможно при прочтении вы случайно залили его слезами...от смеха, или забрызгали слюнями от ненависти к народному творчеству.))

P.P.S. Авторскими правами не защищаюсь, ссылка на меня — НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНА!!!! Копируйте на здоровье если кому понравилось, мне не жалко...)))

Источник

Новостной сайт E-News.su | E-News.pro. Используя материалы размещайте обратную ссылку.


Если заметили ошибку, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter (не выделяйте 1 знак)

Не забудь поделиться ссылкой

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.
  1. 0
    фдуч
    Читатель | 1 245 коммент | 3 публикации | 1 сентября 2016 20:00
    я в закладки )можно)?читая всё это нашёл несколько решений к старой проблеме )))
    всё бы ничего только смените картинку на заставке .. не понятно что этим хотели сказать
    ВВП 100%
    Показать
  2. +1
    Libra.
    Читатель | 949 коммент | 10 публикаций | 1 сентября 2016 20:02
    Смешно и не типично для этого сайта)
    Показать
    1. 0
      фдуч
      Читатель | 1 245 коммент | 3 публикации | 2 сентября 2016 08:33
      при чём здесь типичность..все люди разные..и это хорошо
      ВВП 100%
      Показать
  3. +1
    Petrovitch
    Читатель | 3 823 коммент | 0 публикаций | 1 сентября 2016 21:28
    А кто минусит, это же про Украйну написано, я уже забыл когда пиво пил.
    Да тел. звонит каждый день заплати долги. Отключу паскуду.
    Показать
Информация
Комментировать статьи на сайте возможно только в течении 10 дней со дня публикации.